בעיות תקשורת זוגיות
בעיות תקשורת זוגיותמיכל שואלת: בעלי ואני נשואים מזה שמונה שנים ויש לנו שני ילדים מקסימים. בשנים האחרונות אני מרגישה כי התרחקנו ואיננו יכולים לתקשר אחד עם השני מבלי שמתפרץ ויכוח על כל שטות שבעולם, ניסיתי לדבר איתו על כך מספר פעמים אבל אני מרגישה כי הוא מיד תוקף אותי ולא מבין.
אני נורא מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות, לפעמים פשוט נראה לי שאנחנו לא מתאימים. האם טיפול זוגי יכול לסייע?
טיפול זוגי – לכולם
בתחילת קשר זוגי קיימת לרוב אהבה גדולה, בני הזוג מקיימים תקשורת זוגית נפלאה, עושים מאמץ רב להרשים האחד את השני ובקלות גם מרגישים כיצד הם מתרשמים ומעריכים את השיתןף של בן הזוג.
הזוג הצעיר משוחח שעות, מתפעל, מקשיב ומעריך את כל מה שלשני לומר לו וכל דבר הינו כמו בגדר חידוש מרגש.
ככל שהקשר מאריך וההיכרות מעמיקה נוצרים שינויים באופן טבעי בנושאי השיחה וברמת העניין שאנו מגלים. בהמשך כשנוספים הילדים למערכת המשפחתית כמובן שתקשורת רבה נסובה סביב נושאים הקשורים לגידול ולחויות ההוריות המשותפות, גידול הילדים, מערכת החוגים, בית הספר ועוד.
כאמור שינויים אלו הינם טבעים ואינם מעידים על קושי, להיפך יש בהם מן ההתפתחות והשינוי שיוצר הזמן.
אולם משאלתך מיכל עולה מצוקה סביב המתח שקיים מתחת לפני השטח, מתח שמוצא ביטוי בפיצוץ "על כל נושא שבעולם". מתח שגורם לך לתסכול ואכזבה, את הרי זוכרת בן זוג אחר.
תקשורת מינית לקויה
תקשורת זוגית לקויה משפיעה על התקשורת המינית של בני הזוג. אם אחד מכם כועס על השני, יכול להתפתח מצב של ירידה בחשק המיני או אי שיתוף פעולה. חוסר האינטימיות בין הצדדים רק מגבירה את תחושת הפירוד ולא תורמת. במידה והמצב מחמיר מומלץ לפנות גם לקהלת עזרה על ידי טיפול מיני.
מטפלת זוגית – קבלת כלים לשיפור התקשורת
אז מתי מומלץ ללכת לטיפול זוגי? זוגות רבים פונים לטיפול זוגי כשהבעיה שהם יודעים להגדירה הינה "בעיית תקשורת". אולם מתחת להגדרה רחבה שכזו מסתתרות בעיות ייחודיות לכל זוג וזוג.
בתחילת הטיפול הזוגי יסייע המטפל הזוגי להגדיר את מהות הקושי עבור כל אחד מבני הזוג,
הן ברמה האישית והן ברמה הזוגית.
הרציונל הוא שהתקשורת והויכוחים הטפלים מסתירים מצוקה עמוקה יותר שלא מדוברת באופן ישיר ולכן גם לא משתנה ורק צוברת כעסים (למשל הגבר מרגיש שאישתו כבר לא מעריכה אותו בעוד האישה חשה בודדה רגשית ללא תמיכה).
מטפל זוגי רואה את המערכת הזוגית בתור הלקוח ואינו נוקט בעמדת השופט, הוא אינו קובע מי "הצודק" או מי "הטועה". בעשותו כך הוא גם מלמד את הזוג לתקשר מבלי להשתמש בשפה מאשימה אחד כלפי השני ונותן דוגמא למיומנות ההקשבה ללא צורך בהגנה או בהתקפה.
כאשר המטפל הזוגי חש כי הבין את הקושי המהותי הוא מסייע לזוג לנסח אותו באופן כזה שיוכלו להבין אותו, להזדהות איתו ולזהות אותו עולה כאשר הם בלהט הויכוח.
בהמשך יש מקום להעמיק את ההבנה החדשה של גורמי המתח והתסכול ממקום אישי יותר, כלומר בני הזוג לוקחים אחריות על תרומתם לקושי ומגלים לרוב כי יש לו מקורות עמוקים יותר מילדותם.
ההבנות החדשות והמרגשות הללו טומנים בחובם יתרון נוסף והוא העמקת ההיכרות האינטימית של בני הזוג ושיתוף בעולמם הפנימי ולכן משתנה גם אופי התקשורת ממאשימה או נימנעת למקרבת, אינטימית ושיתופית יותר.
לסיכום מיכל:
נראה כי במהלך השנים את ובעלך צברתם כעסים רבים האחד עם השני, חשוב לא להזניח את הקשיים שאת חווה ולא לנקוט בשיטת בת היענה ולקוות שזה יעבור.
אני ממליצה לכם להסתייע במטפל זוגי שיעזור לכם לעבור את התהליך כך שבסיומו כל המשפחה תקצור את פירות ההצלחה.
