חשיפתו של רומן היא אחד מהאירועים הטראומתיים ביותר שזוגיות יכולה לשאת.
הגילוי על כך שבן/בת הזוג בוגדים מערערת את הקרקע ויוצרת מערבולת עוצמתית של רגשות, מחשבות והתנהגויות. תחושות כגון אובדן אמון, אובדן תמימות, כעס, עצב, פחד ובלבול שכיחות ביותר. גם עבור בן/בת הזוג הבוגדים עולים רגשות קשים של אשמה, פחד, כאב, ולעיתים אבל על קשר רגשי שהסתיים מכורח חשיפתו.
למרות כל זאת, רומן אינו מהווה בהכרח את סיום חיי הנישואין. להיפך, מתוך השבר הנורא נוצרת הזדמנות לצמיחתה של זוגיות אחרת, חדשה, בוגרת, מודעת וטובה הרבה יותר לשני בני הזוג. מה שנראה כמו סוף העולם יכול לאחר עבודה לא קלה, להיות להתחלה חדשה – זוגיות שניה.
קרקע פורה להבשלת רומנים
רומן מבטא לרוב בעיה חריפה בקשר הזוגי עד לכדי חיפוש פתרונות מבחוץ. הבעיות השכיחות המהוות קרקע פורה לניהול רומן הינן-
- חסך מיני וחסך בגילויי חיבה
- הימנעות מאינטימיות- תחושה של "שותפים" לדירה יותר מאשר בני זוג
- קונפליקטים לא פתורים
- שינויים ומעברים אישיים
- בדידות ריגשית ותחושה של בוז וחוסר הערכה
סוגי רומן
מחברת הספר "דפוסים של בגידה" אמילי בראון, מונה חמישה טיפוסים של בגידות:
בגידה על מנת להימנע מעימותים: מתח שהצטבר מתחת לפני השטח מוצא ביטוי ופורקן ברומן. דברים שלא הצליחו להעלותם במערכת הזוגית מצאו להם מקום וקבלה במערכת היחסים החדשה.
בגידה על מנת להימנע מאינטימיות: פחד מפני קירבה, תלות ונזקקות בא לידי "פתרון" ביצירת מערכת יחסים מקבילה. כך נוצרת מעין חומת הגנה מפני הסכנה שבקרבה ומפני הפחדים שעולים ביחסים הדדיים ובלעדיים.
בגידה הנובעת מהתמכרות למין מחוץ לנישואין: סוג זה של בגידה מוכר לרוב אצל הגברים, והוא מצביע בעיקר על בעיה אישית אצל בן הזוג הבוגד.
בגידה בעקבות "הקן המתרוקן": רומן שמתרחש לרוב אצל גברים לאחר 20 שנות נישואין, כשהמטלה המשפחתית של גידול ילדים הסתיימה ולאחר עזיבתם את הבית נותרה מערכת היחסים הזוגית ריקה מכל תוכן. במקרה זה לא תמיד ברור עד כמה יש רצון להציל את הזוגיות מצד בן הזוג הבוגד, לעיתים עולה מציאות עגומה שבה הצד הנבגד מוכן לתת מעצמו על מנת לשקם את הנישואין בעוד השני מעוניין לפתוח דף חדש עם הזוגיות החדשה.
בגידה כ"כרטיס יציאה" מהנישואין: הרומן מהווה "תרוץ" לסיום זוגיות שכבר מתה מזמן עבור בן הזוג הבוגד או גם הנבגד. אין רצון לבדוק את הגורמים שהובילו לרומן ולאפשר באמת הזדמנות נוספת. יש התייחסות לרומן כעל הגורם הבלעדי לפרידה מבלי לקחת אחריות לתהליכים הזוגיים שהובילו למצב זה.
המחקר מראה כי שני הסוגים האחרונים של הרומנים הם בעלי סטטיסטיקה גבוהה של גירושין בעוד שהשניים הראשונים יכולים להיות "ירידה לצורך עליה" ומאפשרות הזדמנות נדירה לעשות שינוי עמוק בכל הקשור לאיכות החיים הזוגית כמו גם האישית.
תגובות אופיניות לאור חשיפת הרומן – גברים מול נשים
המטפלים ספרינגס מתארים בספרם after the affair הבדלים בתגובות הנשים הנבגדות לעומת הגברים הנבגדים: באופן כללי נשים נוטות יותר להכיל את הפגיעה ולאפשר הזדמנות נוספת על מנת לשקם את הנישואין. הגברים לעומתן מתקשים יותר לסלוח ונוטים לחתוך את הקשר ולהשקיע את האנרגיה אחר זוגיות חדשה.
מבחינה ריגשית נשים נוטות להיכנס לדיכאון, לייחס את האשמה על עצמן ועל חוסר הערך העצמי שחשות. הן זקוקות לזמן ממושך יותר להתגבר על הפגיעה, מעל לשנה, ותופסות את הבגידה כקשר ריגשי יותר מאשר גופני.
גברים נוטים להגיב בזעם ובתחושת השפלה. הם מייחסים את הרומן לאיכות היחסים המיניים ותחושתם כי אינם "מספיק גברים" במיטה. הם נוטים להדחיק את הכאב, לסיים את הזוגיות ולהמשיך הלאה.
טיפול זוגי ברומן
כאמור בגידות מצביעות לרוב על משבר חריף ועמוק בזוגיות כזה המצריך התערבות טיפולית היכולה לנהל את המשבר מצד אחד ולסייע גם בעבודת שיקום זוגיות עמוקה מצד שני.
מטפל זוגי רואה בקשר הזוגי את הלקוח, בטיפול הזוגי עליו לספק לבני הזוג את ההרגשה כי הוא ניאטרלי וכל ההתנהלות הטיפולית היא בשירות הקשר ולא בשירות הצדק של צד זה או אחר.
בשלב הראשוני של הטיפול, שלב המשבר, עליו לסייע לבן הזוג הנבגד להתמודד עם השבר הנורא ועם תחושת הזעזוע. חשוב שיהיה לנבגד מקום לבטא את תחושות הזעם, הפחד והערעור ובמקביל לסייע לבן הזוג הבוגד לעמוד אל מול ההאשמות ולהכיל אותם. חשוב גם לאפשר לבן הזוג הבוגד לעבד את רגשות האשמה הכבדים ולעיתים גם לסייע לו, במפגשים אישיים,להתגבר על האבל שבסיום הרומן.
על המטפל הזוגי לעזור לבני הזוג לעבור את תקופת הטירוף מבלי להגיע להחלטות חפוזות המבוססות על סערה ריגשית, כך שניתן יהיה לעבור לשלב הבא והוא שיקום האמון ובניה מחודשת של הקשר. לאט לאט עם התקדמות הטיפול יוכלו בני הזוג להכיר באחריות ההדדית שלהם בהידרדרות הזוגיות. הם יתוודעו לתפקידים של כל אחד, הדינמיקה הזוגית,
הדפוסים ההרסניים, המאבקים והפגיעות ההדדיות ולמעשה כיצד הם לא השכילו לשמר על המקום שאמור להיות הבטוח והמיטיב. כמובן שלאורך כל הטיפול נושא האמון יעלה שוב ושוב על הפרק ובלעדיו לא תוכל להתקיים התקדמות מבוססת ועמוקה.
מעבר בוגר זה מהאשמות הדדיות ללקיחת אחריות, בשילוב אמון וביטחון, יהוו את הבסיס עליו יבנו את הזוגיות החדשה. השיפור בחיים הזוגיים יכול להקרין גם בחיים האישיים כמו בהורות, בחיי העבודה ובתחושת סיפוק גדולה יותר מהחיים.
ראו גם:
